Dưới âm phủ : Một ngày nọ ở dưới âm phủ , Diêm Vương liền triệu tập tất cả các oan hồn ở dưới đó . Khi đã đông đủ ông mới nói :
- Bây giờ tao hỏi chúng mày :
+ Thằng nào sống trên trần gian quan hệ với vợ thằng bạn thân thì đứng hàng thứ nhất
+ Thằng nào sống trên trần gian quan hệ với cô hàng xóm thì đứng hàng thứ hai
+ Thằng nào sống trên trần gian quan hệ với em gái của vợ mình thì đứng hàng thứ ba
Xong xuôi thì ai cũng tìm thấy một hàng thích hợp để mình đứng . Nhưng còn thừa ra một thằng , thế là ông Diêm Vương mới hỏi :
- Này thằng kia , không lẽ t bắt nhầm mày .
Anh kia đáp :
- Dạ không thưa Diêm Vương , ông bắt con là rất đúng là . Nhưng chỉ có một điều con đang băn khoan
- Thế ngươi băn khoan chuyện gì ! Diêm Vương thắc mắc hỏi
- Dạ lúc sống ở trần gian con có lỡ quan hệ với vợ thằng bạn thân xong gian quan hệ với cô hàng xóm và quan hệ với em gái của vợ mình nên bây giờ con không biết nên đứng hàng nào .
Ông Diêm Vương nghe xong mới cười lớn lền bảo :
- À thế mày là trường hợp đặc biệt , mày lên đây ngôi chung với tao !
Khổ thân anh chàng :
Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ . Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin sang phòng cuối cùng. Tại đây, anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng… Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:
-Đi sang phòng vạc dầu mà tắm ! Sướng nhé, có người thay rồi!
Ở dưới ý con :
Một lữ khách trên sa mạc bị lạc đoàn, số nước ngọt ít ỏi mang theo cũng gần cạn. Trong lúc tuyệt vọng ông ta than: “Ôi, Thượng đế ơi! Người nỡ để con chết thế này sao?”
Bỗng từ trên cao có tiếng vọng xuống: “Ta không thể mang nước uống đến cho con được nhưng ta có thể trả lời các câu hỏi của con”.
Lữ khách mừng rỡ hỏi:
- Vậy xin người hãy cho con biết, nơi có nước ở gần đây nhất?
- Gần lắm, nó chỉ cách chỗ con đứng chưa tới nửa dặm.
- Ở hướng nào ạ? Đông, Tây, Nam hay Bắc?
- Hướng đi xuống con ạ!
Không phải lúc nào được bồi thường cũng đều tốt:
Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình:
- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?
- Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy.
Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, anh chàng kia cũng tìm được một hàm răng vừa khít.
- Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà anh có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?
- Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ.
Hỏi vợ :
- A có hút thuốc k?
- K e à.
- A có hay nhậu k?
- A k uốg dc nhữg thứ có cồn đâu.
- Thế a có chửi thề k?
- Oh a gét nhất ai chửi thề...móa, rơi mịe điếu thuốc vào ly bia rồi!
Chém gió :
Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không?
Chàng: Không bao giờ.
Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?
Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào
Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ?
Chàng: Không khi nào, em biết đấy.
Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?
Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!
Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ?
Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay chém gió...
Tốt bụng :
Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp. Vova ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua:
- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.
- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.
Học sinh và phụ huynh :
Giờ văn, thầy giáo :
- Theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp?
1 bé trai:
- Thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ!
Thầy:
- Em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi!
Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng.
Thầy:
-Ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến?
Trò:
-Thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh thầy ra.
- Thầy ...!!???...
Mày sẽ được như nó :
Hai chú chim se sẻ đang đậu trên hàng rào nói chuyện gẫu với nhau. Ðúng lúc hai chú đang thao thao bàn cãi và đấu láo hăng say, thì có một phản lực cơ Boeing 767 bay trên trời cao ngang qua trên đầu hai chú se sẻ nhiều chuyện này. Một chú nhìn lên chiếc Boeing rồi nói với chú chim se sẻ kia:
- Ê Sẻ nâu, coi kìa, con chim bự trên kia bay nhanh ghê há, tao phục, tao phục.
Sẻ nâu nhìn lên trời, quan sát chiếc Boeing đang bay một lúc lâu rồi trả lời:
- Có gì đâu, Sẻ Xù. Nếu có đứa nào đốt đít mày cháy khói ì xèo như vậy, tao bảo đảm mày bay còn lẹ hơn con chim bự bị đốt đít trên kia nữa đấy.
Nghịch lý người của Việt Nam :
1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc.
2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương.
3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống.
4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống.
5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng
6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"!.
Và:Giàu thì đi xe hơi uống bia ôm-Còn Nghèo đi xe ôm uống bia hơi.
Trug uý tập hợp đơn vị lại và hỏi:
- Trước khi nhập ngũ, trog số các anh, ai từng uống rượu?
- Tất cả im lặg. Rụt rè mãi, cuối cùg bih nhì Brian mới bước ra khỏi hàg.
- Tốt lắm! Anh đi uốg rượu với tôi đi. Còn tất cả đi nhổ cỏ. :))
Mon Sep 12, 2011 10:56 am by T_♂_¶^¶
Tiêu đề: Tuyển tập chuyện cười ! :x ! 
